August 11, 2008 at 10:23 pm · Clasificados en El resto...
Fíjense detenidamente en las dos imágenes que coronan este post. ¿Notan alguna diferencia resaltante? me imagino que sí. La de la izquierda es la ya decadente morcilla bejumera. El de la izquierda es un temaki tradicional. Veamos qué tienen que ver estos dos entes culinarios en el diario vivir de un macho vernáculo auténtico que lucha por adaptarse a las nuevas corrientes de este siglo (mientras buscamos la colección completa de las Estrellas de Fania en Itunes Store).
Los machos vernáculos, desde los tiempos en los que salpicábamos con chimó rojizo las cuevas de Lascaux, nos hemos caracterizado por comer. ¿Comer qué?, preguntaría algún incauto. La respuesta es: Cualquier cosa que pueda subclasificarse entre un plato de pasta con topping de carne molida y queso pecorino vencido el mes pasado (el que en la reunión del jueves confundimos con queso azul), y un soufflé de espuma de “patatas” adornado con esquirlas de cáscara de huevo de codorniz albino. Somos… no, perdón, me corrijo, DEFINIMOS el término “Omnívoro”: Comemos de toda vaina (incluyendo vainitas con mayonesa, sólo por si acaso).
Pero un macho vernáculo del siglo XXI (el que me he preocupado por definir y categorizar) sabe que para levantar, es necesario no sólo saber de informática (como ya lo destacamos en el primer artículo de esta serie), sino también saber comer. Y hasta ahora el “saber comer” se limitaba a uno de los acontecimientos más esperados por el macho burgués y no-tan-burgués: la parrillada de fin de semana.
Esta manifestación de territorialismo viril se caracteriza principalmente por la cocción de toneladas de carne vacuna y porcina sobre una base de carbono combustible hasta que todo presenta un habitual aspecto de “carne asada”. Según el nivel socioeconómico de las masas que acudan a tal aquelarre ganadero, el brebaje de rigor se manifestará en la forma de cerveza o whisky.
El proceso de realización de una parrilla presenta, además, una división por sexo de los roles: Las mujeres no se acercan al carbón; su lugar está en la mesa cuadrada de pata coja, cubierta a duras penas por un mantel de cuadros blancos y rojos con manchas sospechosas, dedicándose a la afanosa tarea de hacer la guasacaca / ensalada / acompañamiento del festín de carne de sus respectivos machos; los cuales, para departir entre sí, forman una especie de burbuja impenetrable alrededor de la carne asada, hablando con voz severa y altisonante - para poder hacerse entender - y para poder ganarle a los decibelios de algún CD de música llanera que nos acompaña en cuerpo y alma (y tímpano!) desde el equipo de alto vatiaje más cercano… Si miran con atención, en alguna parte ubicarán la morcilla o su equivalente (chorizo, chistorra, etc).
Por otra parte, ¿Qué es el temaki? es el delegado de papá sushi y mamá sashimi. Es la máxima representación de la invasión culinaria nipona. Es el navío a través del cual incluso la sifrina más quisiquillosa se presta para la ingesta de hidratos de carbono. Es la evolución del macho vernáculo desde la morcilla parrillera, el representante de la verdad absoluta, que puede resumierse en una frase:
“Macho Vernáculo que se respete HOY, que quiera levantar como en la época de Lavoe, tiene que saber de sushi.”
Duélale a quien le duela, sin ser escaparate de nadie, se lo recalcamos en la cara: EL HUMO NO ES SEXY. Y entienden que ¡no me refiero al de los cigarrillos!
No basta con sumergir los nigiris en salsa de soya hasta hacer desaparecer todo rastro de la delicada cocción del arroz japonés. Tiene que gustarte. Tienes que saborear el pescado crudo como quien hace unos años cerraba sus fauces sobre un trozo de punta trasera. Y no sólo es comerlo, de paso tienes que SABER comerlo; en ese sentido, los palillos (sí, los palillos) nos han permitido a aquellos machos que la selección natural ha favorecido en lo referente a motricidad fina, hacer gala de nuestros genes de alta precisión manual en un claro despliegue de virilidad actualizada en presencia de las féminas posmodernas. Si a ello agregas una arrocera en la cocina y cierta destreza para seccionar los rolls sin que se autodestruyan, pues tienes el segundo paso asegurado: ¡Ya comes como un macho de este siglo!. Recuerda que la cerveza deberías cambiarla por un vino (el whisky todavía tiene - y tendrá - vigencia), y por favor, por lo que más quieras, por lo más sagrado, por los clavos de Cristo, ¡NO USES EL TENEDOR! ¡TE LO SABREMOS AGRADECER!
Espero que este segundo post los haya ayudado a avanzar un poco más hacia este presente. Machos Vernáculos, ¡nos queda mucho por recorrer! Sólo me queda recomendarles que esperen el próximo artículo: Machos Vernáculos III: “Cuando entendemos por qué ella no sabe quién es John McClane“
P.D. (Por Dios!!) No coman vainitas. Ahora se llama Edamame. Y ni se les ocurra ponerles mayonesa! dejen el blanquecino aderezo para los embutidos salchicheros del sábado por la noche, coronados por un queso “madurado”, flanqueado por sendas líneas de salsa de queso y ajo a babor y estribor, respectivamente. Las clásicas en no más de dos mordiscos y las polacas/alemanas en no más de tres, apegándoos al manuscrito apócrifo de Carreño.
No siempre se puede ser 100% humorístico, toda vez que se atraviesan por el camino joyas como “éta que te tengo aquí”. Sabrán que Publicis es una agencia de publicidad que quedó PRIMERA en el ranking de agencias de de la revista Producto este año; unos pesos pesados, pues… los novios de la madrina, los papás de los… no, dejen así. EN FIN, siendo estos señores unos “increíbles” publicistas, miren qué clase de piezas generan para un anunciante local: Ollas y sartenes panex… (visto en una revista Estampas, domingo 27 de Julio de 2008)
Cuando digo “increíble”, me refiero al hecho de que es difícil digerir un argumento así (”OLLAS Y SARTENES PARA MUJERES”), bien entradito el ya poco lustroso siglo XXI; díganme, ¿toleran ustedes, mujeres, que los medios las traten de esa manera? ya ni siquiera son las nalgas de la catira regional, lo cual es ya tradicional si sequiere; esto es sexismo del peor gusto y en primera fila. Alguien me dijo que lo que le faltaba era un muchachito al fondo tirado en un sofá viendo la televisión, esperando sus tequeños/papas/empanaditas (a gusto del consumidor) fritos para acompañar el partido de rigor. Una belleza…
No sé qué es peor, si los machitos de Publicis proponiendo esta cochinada o Panex aprobándola y pagando millones para que los venezolanos nos la traguemos. Después que vemos al supuesto líder de un ramo embarrarla así, ni imaginemos qué queda para el resto; en verdad nos merecemos algo mejor.
Por vez primera en este blog, espero que comenten al respecto; vamos a asegurarnos que Publicis y Panex (y los publicistas venezolanos en general) oigan lo que tenemos que decir.
August 4, 2008 at 10:41 am · Clasificados en Tecnofagia
En pro del cyberdeporte y la inclusión de los videojuegos en los juegos olímpicos, aporto este granito de arena creando un Mii con una figura pública que todos reconocerán fácilmente.
Sí, es hugo chávez metido en el nintendo. Ya sea para gastar más calorías en boxeo o simplemente verlo interactuar con sus homólogos, tales como Evo, también en la gráfica. Tiemblen cuando escuchen algo sobe el lanzamiento de algún juego que se llame parecido a “The Sims: Misiones expansion pack”
August 4, 2008 at 10:31 am · Clasificados en El resto...
No había captado yo el sentido del rollo de los envases de cocacola en chino mandarín (evidentemente DOH! por las olimpíadas), queriendo significar “deliciosa felicidad”… Es cierto que el chino tiene cientos de combinaciones de caracteres para la misma frase vocalizada, y en su momento tuvieron que escoger para “cocacola” la que tuviese el significado más apropiado. De hecho, una de las versiones primigenias fue “permitir a la boca regocijarse”.
Ya la cosa se escuchaba suficientemente sospechosa, pero ayer en un centro comercial entendí de qué se trataba todo esto…
No son aros olímpicos, no. Son tres preservativos del tamaño familiar-king-kong guindando de la pared en un canto (o más bien un grito) a la sexualidad responsable. Asumo que los colores de cada uno se refieren al sabor: Chocolate Moka, Lima-Limón y Menta Cool.
“Deliciosa felicidad”… claro, todo tiene sentido ahora…
August 1, 2008 at 7:07 am · Clasificados en El resto...
¿Botar qué? botar la segunda, pues. Y no se me hagan los locos; ya está comprobado científicamente que todos los hombres tenemos un bache temporal de 5 minutos de plumas locas al día. El gran dilema es que esos cinco minutos se manifiestan de manera aleatoria en cualquier momento. Si tenemos suerte ocurren inclusive cuando estamos dormidos (y soñamos con estar en un videoclip de George Michael), pero en el peor de los casos se nos atraviesan en plena reunión de directivos en la oficina o en cualquier otro sitio público. Y plumas van, plumas vienen…
Hasta hoy, no había sido posible siquiera pensar en poder controlar este fenómeno, pero… ¡lo logramos! Jesusrosas.com se complace en presentarles la fórmula infalible para evitar que esos 5 minutos de loca-loca locura coagulen cuando más necesitamos vernos como un Marlboro Man: Yo lo he bautizado como la “Inducción MetaPlumífera por Audio Artificial”; o lo que es lo mismo, es un proceso mediante el cual, en cualquier momento ustedes, machos vernáculos vegueros natos, escucharán un estímulo auditivo que los hará activar el grupo de neuronas parchas que tienen en el cerebro y así activarán de manera consciente los 5 minutos del terror para ser gastados en el instante del día que así lo consideren conveniente (recomiendo poco después de levantarse, para salir de eso de una vez).
Estudios posteriores nos han llevado a la conclusión de que este estímulo puede ser causado por canciones populares que de hecho, ¡ya existen!. No es necesario comprar complicados aparatos de fonoreproducción ni cassettes de grabaciones subliminales. Aquí tienen, según el grado de parchez que quieran descargar, diez canciones que activarán automáticamente nuestros 5 minutos de arcoiris, para así poder pasar el resto del día confiados en que vamos a mantener nuestra actitud de pecho sacao y barba partida.
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¡LA LISTA DE LAS DIEZ CANCIONES ACTIVAPLUMAS!
10 - Murray Head - One night in bangkok. La cosa empieza light; esta canción tampoco es “tan tan”, pero por ahí es donde recula la pickup (si saben a lo que me refiero)
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09 - Madonna - Vogue. Todo un clásico, creo que no necesita presentación…
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08 - Village People - In the navy. Ok, todo el mundo recuerda “YMCA”, pero su estrecha relación con Hard Rock Café la viriliza demasiado; En cambio, Navy sigue siendo parchosita (hasta la usaron para reclutar en la marina estadounidense)… Estos gringos…
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07 - Queen - Don´t stop me now. Nunca nos imaginamos que una banda tan legendaria como Queen pudiese componer algo tan gay. Ojo, la canción es excelente, pero la influencia de Mercury en la ecuación como que fue más allá de los acordes o el ritmo…
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06 - Pointer Sisters - I`m so excited. Ni se les ocurra escuchar esta canción mientras manejan, a no ser que quieran atraer la atención del chofer de camionetica justo al lado de ustedes.
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05.- Gloria Gaynor - I will survive. El Himno. Igual que la de Madonna. Siguiente.
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04.- Modern talking - Cheri Cheri Lady. Un poco más compleja en matices musicales, ayuda a botar la segunda mientras te preguntas si en aquella epoca no sabían jugar al ajedrez y por eso usaban los tableros en los videoclips.
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03.- Right Said Fred - I`m too sexy. Esta es especial para sordos. ¡Ni si quiera tienes que oir la música!, empiezas a partirte apenas ves al pana del bajo.
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02.- Freddie Mercury - Living on my own.- Definitivamente la más madura en términos musicales, hasta la podemos poner de ringtone (¡mosca cuando suene!)
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Ok, viene la No. 1. Machos vernáculos, no digan que no les avisé: NO VEAN ESTE VIDEO EN PÚBLICO. Apenas escuchen la percusión del principio, el esqueleto se les va a empezar a mover cual drag en pleno sambódromo. No se pierdan la pinta del cantante, BTW…
De seguro ustedes, al igual que un servidor, están más que hartos del tráfico en Valencia. Desde autobuseros que manejan “pior” que un kilo de chorizo hasta viejitas de más de tres cuartos de cupón manejando Hummers, esta ciudad es un caos. Y digo un caos porque en Caracas, por poner un ejemplo, hay tantos carros que todos están siempre como ordenaditos en una cola interminable desde Coche hasta Guatire. Pero acá la gente maneja como si fuese una película de Luc Besson.
Opino que una de las razones de tanto despelote es que mucha gente simplemente no sabe manejar. Prueba de ello es la profusión de nuevos semáforos por toda la municipalidad, señal que cada vez hay MAS PERSONAS QUE NECESITAN QUE UN APARATO LES INDIQUE CUÁNDO PASAR. Como Blade Runner pues, pero sin replicantes.
Pero no debería tratarse de organizar mejor a las personas que actualmente hacen el futil intento de comandar mil doscientos kilos de acero desde un punto A hasta un punto B; debe tratarse más bien de reducir el numero de incompetentes al volante que reaccionan a sus amados semáforos con al menos cinco segundos de dilación.
Dicho esto, propongo un método para hacer una selección natural de agraciados con licencia para conducir y permiso para circular, basada íntegramente en las habilidades de manejo. Ya no más corrupción, gestores agallúos o licencias de juguete escondidas en los frutilupis. Esto es real: una vuelta en el Palomar.
Para los que no lo conocen, el Palomar es un estacionaiento de cinco pisos ubicado en una clínica valenciana el cual, al parecer, fue producto de la borrachera de un grupo de ingenieros, quienes bajo los dominios del etílico compuesto diseñaron una estructura basada en un estacionamiento Fischer-Price para cualquier vehículo que no sea más grande que un Monza.
Una vuelta en El Palomar se explica fácilmente: Arrancas donde dice “entrada”, llegas hasta el quinto piso, y luego te regresas hasta la salida. ¡Sencillito!, sólo que la dificultad de tal tarea se hace patente al apreciar la plétora de rúbricas que a lo largo de los años, una serie de conductores de dudosa reputación han dejado sobre las columnas y paredes de este recinto, permitiendo que los hijos de más de un latonero completasen existosamente la universidad. Así el garage Fischer-Price, otrora de colores vivos y graciosos, se convirtió en un instrumento de suplicio digno de la Francia de la Edad Media.
Para aquellos que las tienen bien puestas (no discrimino, los ovarios también sirven), no es difícil completar tal tarea en menos de ciento veinte segundos. Sería pertinente entonces, colocar una especie de tabla que salga publicada en “Maceta Oficial”:
Recorrer el Palomar en:
120 segundos o menos: Licencia y permiso de circulación por 1 año.
90 segundos o menos:Licencia y permiso de circulación por 7 años
60 segundos o menos: ¿Para qué necesitas licencia o permiso? estoy seguro que no te podrán alcanzar ni los helicópteros de las FAN…
PARAGRAFO UNICO: En caso de impactar o rayar, así sea superficialmente, la carrocería del carro utilizado para la prueba, se eliminará automaticamente al participante hasta el año siguiente, cuando podrá hacer nuevamente otro intento.
Imagínense después de esta resolución que planteo como ciudadano responsable; las calles de nuestra ciudad con menos del 5% de los carros actuales… Una ciudad libre de ancianas manejando Eddie Bauers como si de carritos de mercado se tratasen… Soñar, de verdad, no cuesta nada…
Para cualquier enemigo obsesivo de los microorganismos (¡como yo!), cualquier excusa es buena para utilizar algún antibacterial en cualquiera de sus presentaciones. Ya sea en gel, polvo, spray, tabletas diluibles, gotas para los ojos o espuma para el cabello, no es difícil destruir cualquier civilización entera de E-Coli de un plumazo.
Una de mis armas de destrucción bacteriológica masiva es el Gerdex (o Gerdez, como le dicen en los bajos fondos). Para los que no lo conocen, es un spray cuyas propiedades le permiten, en unas pocas rociadas, dejar el piso de un baño de carretera apto para una cirugía de corazón abierto.
Pero si se es obsesivo en un sentido, se es también en otros: Las etiquetas. Esos papelitos pegados a los frascos son muy útiles, sobre todo cuando sabes para qué demonios sirven los ingredientes que indican.(¿Alguien dijo “Benzoato de Sodio?). Personalmente, en el colegio llegué hasta la óxido-reducción y ahí me devolví; Así que sólo me queda revisar las indicaciones de uso, las cuales NADIE LEE, sólo yo. Déjenme demostrarles:
La próxima vez que vayan a una farmacia, ubiquen el frasquito-spray de Gerdex. Busquen las indicaciones del líquido en cuestión tomando firmemente el pote con su mano derecha y, girándola en el sentido contrario a las manecillas del reloj, al menos tres cuartos de vuelta, verán el texto referido. Sólo busquen tres frases bien particulares:
1) “No es tóxico” Ajá, aquí vamos bien. Hasta lo puedo mezclar con Kahlúa o Naranja Hit.
2) “Sirve para nebulizar” Ooooookeeeeey, mejor aún, lo pongo en el nebulizador y me desinfecto desde el tabique hasta los alvéolos.
3) “No se ingiera” q…?
“¿No se ingiera?” ¿No me acabas de decir que no es tóxico? ¿Y que me puedo nebulizar con él?
El problema reside en la definición de “nebulizar”, que es (estrictamente) pulverizar un líquido en gotas microscópicas, (no necesariamente para ser aspirado como quien huele las flores del campo); pero todavía queda la dicotomía “No es tóxico” vs. “No se ingiera”… es algo así como la plastilina escolar, pues. Te puedes desayunar con ella pero no es recomendable (no quiero ni imaginar los restos en las encías).
Aún después de esta confusa explicación de propiedades, seguiré rociando Gerdex en toda superficie que tenga la mas mínima probabilidad de estar empollando microorganismos unicelulares resistentes a las bombas nucleares. Deberían sacar una presentación para el líquido del impiaparabrisas (¿Saben cuántos bichos quedan destripados ahí?)
July 28, 2008 at 6:15 pm · Clasificados en El resto...
Les extrañará la falta de posts en los últimos días; me estaba preparando afanosamente para la defensa de mi trabajo de grado en la especialidad de Docencia en Educación Superior. ¡Hoy lo presenté!. Luego de un merecido descanso me dispongo a continuar con todo lo “no académico” de mi existencia, incluyendo este blog. ¡Gracias por estar atentos!
July 25, 2008 at 8:22 am · Clasificados en El resto...
Me encontraba revisando los artículos que tengo pendientes por publicar aquí, cuando en el Facebook vi algo que me llamó la atención (lo cual de por sí no es fácil): un grupo que se llama LOS QUE ODIAN AL AN*MAL DE “QUIEN QUIERE SER MILLONARIO”, EL PAPÁ DE LOS HELADOS. Un titular así, pero que ni Bobby Coimbra, pues.
Para hacerles el cuento corto, el tal papá de los helados es un chamo que en la CUARTA pregunta (¿Quién se equivoca en la cuarta?) del programa “Quien Quiere Ser Millonario”, respondió que la canción que dice “No tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, pero sigo siendo…” termina con… (redoble) sí, lo que se imaginan. Opción B: “¡EL PAPÁ DE LOS HELADOS!”. Si no me creen, vean el video ustedes mismos:
Ver el video es, en sí misma, una tarea abrumadora. Soportar la cara de los pobres padres de la criatura con deseos de meterlo dentro de un Moulinex prendido es demasiado. La pena ajena rebosa y cae sobre un ventilador industrial. No justifico muchos de los calificativos con los que han apodado a este pobre ser, pero es que realmente debió de vivir bajo una piedra o perdido con los garimpeiros; porque todos sabemos que en este país, quien no tenga un vecino que ponga rancheras a todo volumen al menos un sábado en la mañana al mes, sencillamente miente al afirmar que vive en tan bolivariano-chicana república.
Recuerdo que la única vez que vi una resbalada de ese tamaño fue con una señora que en la pregunta No. 2 (¿ QUIÉN SE EQUIVOCA CON LA PREGUNTA No. 2?), afirmó con una seguridad gilbertocorreica que las REINAS PEPIADAS están rellenas de CARAOTAS. Pana no, señora, suelte el libro de teoría económica y salga a la calle, cómase una empanada operada de asadura con queso guayanés y bájela con un jugo de caña. Eso es lo que le hace falta a la gente, encochinarse un poco la experiencia de vivir. Pero bastante! Y tú gordito de los helados, paséate por las noches Mañongueras, compra uno o dos discos de vallenato o reggaeton! tus papás PUEDE ser que te lo agradezcan algún día!!
July 23, 2008 at 5:07 am · Clasificados en Entrevistas
El sábado pasado fui a ver a Andrés López con su Pelota de Letras aquí en Valencia. Me acerqué tempranito para ver si lograba colarme tras bastidores y así entrevistarlo para decorar este blog con tan destacada reseña; mas apenas me acerqué a los predios del camerino donde se encontraba el personaje en cuestión, mi humanidad fue firmemente levantada por los aires por un par de gorilas que no tienen nada que envidiarle en tamaño a un aire acondicionado industrial. Luego de varios intentos infructuosos de evadir su vigilancia, y ya resignado a abandonar mi misión, siento que alguien me llama:
Psst, eh..
Me volteo y Zas! no veo a nadie en el pasillo. Cuando comienzo a asumir que fue el “viento” (como dicen en las comiquitas, cosa en la que siempre se pelan), siento que vuelven a llamarme:
Psst, eh, tú, man, aquí abajo!
Tardé lo suficiente en reponerme de la impresión que me causó el hecho de que quien afanosamente se esforzaba por llamar mi atención era nada más y nada menos que el taburete de López. Apagando un cigarro con una de sus patas, que al parecer acababa de fumar, se acercó a mí nada silenciosamente (imaginen un taburete caminando). Acto seguido me demostró que sabía hablar con bastante fluidez el español:
¿Vienes a entrevistar a Andrés, ah? tenaz… pero creo que te va a costar bastante… El man está en su ritual de concentración ahora mismo. (dudando un poco) Bueno, si quieres, puedes entrevistarme a mí; así no pierdes el viaje, je je.
Aún más tenebrosa era su risa, seca y artificial. Me encogí de hombros y terminé aceptando la propuesta del mueblecillo. He aquí el resultado:
ENTREVISTA AL BANQUITO DE ANDRÉS LÓPEZ
JR: Cuéntame un poco de tu experiencia con Andrés en el escenario, con la Pelota de Letras.
BANQUITO: Te lo resumo fresco: Poco trabajo y buena paga. ¡Siguiente pregunta!
JR: ¿Qué trabajos desempeñaste anteriormente?
BANQUITO:Bueno man, te cuento que apenas salí de la carpintería en Barranquilla, decidí que mi sueño era trabajar en hollywood… quería llegar a trabajar en superproducciones millonarias y luego ahogarme en barniz 18 años… Lo que todo taburete joven sueña. Pero en realidad los primeros años fueron muy difíciles. Estuve trabajando duro en un bar más de nueve meses hasta que un guionista de peso (no por su importancia, sino que pesaba más de 130 kilos) se me sentó encima. Ahí me descubrieron.
JR: ¿Qué papel recuerdas con orgullo?
BANQUITO:Las secuencias donde fui doble de acción de R2D2 en Episodio III (Star Wars). Me divertí mucho tratando de imitar los piticos de aquella lata. Llegaba a sacar a Lucas de quicio.
JR: ¿Qué te trajo a Colombia de nuevo? ¿Por qué abandonaste la “Meca del Cine”?
BANQUITO: En Hollywood se vive demasiado rápido; luego de dos o tres papeles exitosos (fui banquito de Hillary Swank en Million Dollar Baby), la plata empieza a fluir y uno se da a los excesos, es algo casi normal; Sólo que para mí no funcionó.
JR: Dicen que llegaste a asistir a un centro de rehabilitación en Los Angeles.
BANQUITO:Sí, es cierto, por mi adicción al comején. Esa porquería me estaba comiendo por dentro. Ahí reevalué mis prioridades y decidí volver a mi tierra natal.
JR: ¿Algún sueño frustrado?
BANQUITO:Cuando regresé a Colombia me maté por ser el banquito personal de Angie Cepeda (por razones obvias). Lamentablemente no obtuve el trabajo.
JR: ¿En ese momento conociste a Andrés?
BANQUITO: Sí, casualmente en un bar. Andrés no toma mucho pero se la pasa investigando a la gente para ver qué nueva rutina inventa. Me dio su tarjeta, lo llamé el lunes siguiente y lo demás es historia.
JR: En el medio de la farándula es imprescindible verse espectacular. ¿Alguna vez te has operado?
BANQUITO:Sí, hace seis meses me las hice; las tenía medio flojitas y ahora mira, están duritas como la roca…
JR: Exactamente, ¿De QUÉ estamos hablando?
BANQUITO: ¡De las patas, pues! me las puse de metal… así aguanto mejor cuando Andrés se sienta a hacer de Montoya…
JR: ¿Qué has aportado al desempeño de Andrés como artista?
BANQUITO: No es por alardear, pero varias frases que Andrés ha popularizado, han sido idea mía, ¡En serio!. Recuerdo una vez que un técnico estaba tratando de ponerme uno de mis tuquitos de goma justo antes de una presentación. Como estaba tardando mucho y ya teníamos que empezar, yo simplemente le dije, “¡Deje Así!”. A Andrés se le pusieron los ojos vidriosos de la emoción como quien había escuchado las voces de los ángeles. Se parecía a su papá la primera vez que agarró el mouse de la computadora. Desde entonces no ha parado de decirla; hasta la tiene de ringtone cuando la señora Gloria lo llama.
JR: ¿Qué recuerdos te llevas de Venezuela?
BANQUITO:Un frasco de Pride y el recuerdo de las sillas de rattan de por acá. ¡Son las más bellas del mundo! dentro de poco seguro me ves en “Wild On! - Bima”
(En este punto ya estaban apurando al banquito para que saliera al escenario. Me dispuse a disfrutar del show, consciente de que no era un trabajo de uno, sino DOS profesionales en escena. En estos momentos estoy creando en facebook el grupo “Fanáticos del banquito de Andrés López“)
July 22, 2008 at 12:41 pm · Clasificados en El resto...
Los posts han estado algo escasillos debido a un rediseño que estoy haciendo del sitio. Estén pendientes que hoy subo varios artículos nuevos; de paso que verán la estructura de la página cambiar ligeramente.
Gracias por su paciencia! (y por estar atentos). Ya pueden regresar a Facebook a seguir compitiendo en “¿Qué tan buen limpiapocetas eres?” XD
July 21, 2008 at 3:04 pm · Clasificados en Tecnofagia
Hace unas semanas leí en la prensa nacional que el grupo Telefónica (los mismos responsables de la payasada Movistar GSM), habían firmado el papelito de compra con Steve Jobs para ubicar el Iphone en varios países latinoamericanos, incluyendo Venezuela. Tras confirmar esta noticia en varios sitios de confianza -Crónica Policial incluida -, y de revisar las proyecciones para este año en materia de lanzamientos, es posible que lo tengamos en nuestras imperialistas manos para el último cuarto de 2008. Parece que va a terminar la era de la incertidumbre que teníamos al encontrar un iphone que costase menos de Bs.F 3.500, desbloqueado por obra y gracia del geek del segundo piso, y que no actualizase el bendito firmware a la versión 1.2.1.1.1.2.2.2.1.1a (porque la que sirve pirateada es la 1.2.1.1.1.2.2.2.1.1b). Ahora lo emocionante va a ser probar si el iphone se une a la miríada de equipos que hacen de todo, MENOS comunicar ¡Gracias Movistar!.
Acuérdense de mí, cuando vean a Chantal Baudeaux con el aparatico en TV brincando y saltando, no de la felicidad sino tratando de agarrar señal. Seré feliz si existe algo así como un Iphone CDMA; pero creo que me va a pasar igual que cuando esperaba que en Cines Unidos vendiesen el Nestea por litros.
July 19, 2008 at 2:22 am · Clasificados en El resto...
La experiencia de una semana con el blog me ha mostrado que debo hacer las cosas un poco mas simples; verán que estoy probando con temas menos cargados y un poco más lineales; no estaba funcionando muy bien el Orejablog (parece que lo pasan por alto). Ahora todo va a estar publicado linealmente en la columna principal y a través de las categorías podrán tener acceso a la info mucho más fácilmente. Sigo trabajando…
(Actualización 12:30 am) bueno, ya llevo algo mejor… vamos a ver como nos va con este… en media hora regreso para escribir alguillo
July 18, 2008 at 5:31 am · Clasificados en El resto...
Bueh, tenía que pasar. Me clonaron la tarjeta de débito. Aunque sea digno de aparecer al lado de la definición de “maniático” en el Larousse. Aunque NUNCA haya sacado dinero de un cajero con esa tarjeta. Aunque cada vez que termine de sacar plata (con las tarjetas que NO me clonaron), meta el carnet estudiantil que no está asignado ni a una alcancía de cochinito. Aunque viva revisando si la conexión a internet, el navegador, la dirección ip, los portales bancarios, el dns, el php, el router, el phishing, pharming, phreaking, phoking, puking son seguros a la hora de hacer una transacción electrónica. Aunque prácticamente me meta el punto de venta debajo de la camisa para meter el código de seguridad; aunque guarde como si fueran barajitas de un álbum los recibitos; aunque mantenga bajo llave los de la “ultima transacción realizada” cuando la conexión no pasa; aunque haga un análisis tipo “identidad desconocida” de todo el que se encuentra a menos de 50 metros de mí cuando me acerco a un cajero; aunque me ponga Gerdex en las manos antes o después de pulsar los botones (¿¡se imaginan cuánta gente los toca!?). A pesar de todo esto, caí en el porcentaje de la población que fue atacado por el crimen común bancario. Pero no se preocupen, no pienso usar esta reseña como gancho para iniciar conversaciones en reuniones cuando no se tiene más nada (o sencillamente NADA) que decir. Sólo lo reflejaré aquí.
Y es que el monto no es efímero ni exagerado: trescientos bolívares fuertes. En la hipotética reunión seguro habría alguna persona con el cuento de los 7000 Bs.F que le sustrajeron mientras estaba en el exterior. Equis. Cualquier cosa es espectacular comparado con mis 300 (que nada tienen que ver con las Termópilas). Pero es que el verdadero calvario empieza cuando te das cuenta que tienes que (¡Horror!) IR AL BANCO A RECLAMAR.
No, no es tarea fácil. Y no se trata del banco, porque todos son aproximadamente iguales de… digamos, ineficientes. No es por ser cruel, pero por más tecnología y siglo XXI que quieran aparentar, el proceso para hablar con un ejecutivo de cuentas es un acto PUEBLERINO. Y se los voy a demostrar a continuación.
(brevísima descripción de la nada envidiable tarea de establecer un contacto inteligente con algún ejecutivo en un banco)
La cosa empieza cuando cruzas la puerta principal. Verás que a un lado está la predecible cola, grande o pequeña, de las taquillas; lineal, fácil de entender. Una persona detrás de la otra. Hasta un chimpancé ciego podría ubicarse. Pero cuando volteamos la mirada al área de atención al cliente, nos preguntamos si la cosa no será más bien Tensión del Cliente. Todo el mundo regado en una distribución poligonal que compite con una proyección descriptiva de los sólidos platónicos. No hay una línea definida. Y, por supuesto, es infructuosa la pregunta “¿Quién es el último de la cola?, pues si acaso dos o tres personas se voltearán con cara de estar viendo una película de cine independiente francés, así como a punto de dormirse y sin molestarse en responder.
Llega el momento que a cualquiera le fastidia: servir de árbitro para ver quién es el primero, segundo, tercero, etc. de la “cola virtual”, (porque son INCAPACES de poner unos numeritos por ticket o algo semejante), para así llegar al verdadero último de la cola que en cinco de cada seis oportunidades, era la persona más cercana a uno cuando se planteó A VIVA VOZ la interrogante de su identidad como remate de la línea de espera.
Ok, vamos bien. Ya estamos ubicados en el universo. Mientras espero mi turno de ser atendido me percato de que las leyes de la relatividad no se cumplen dentro de los bancos (¡o se cumplen como no debieran!), puesto que EL TIEMPO QUE TARDAN EN ATENDER A CADA %$”&$$%·$% CLIENTE ES INVERSAMENTE PROPORCIONAL A LA CANTIDAD DE CLIENTES EN ESPERA QUE HAY. O lo que es lo mismo, si te embarga una sensación de felicidad porque sólo hay dos personas delante de ti, debes saber que lo más seguro es que ambas vengan a hacer el proceso más tedioso y lastimoso que puede enfrentar un ser humano: abrir una cuenta nueva.
Recuerden, que cuando alguien abre una cuenta nueva en un banco, se tarda como media hora. ¿Por qué?, se preguntarán uds…
Fácil. La culpa la tiene el multifuncional.
El multifuncional es un aparato cuadraote de color crema sucio tirando a gris nicotina que está detrás de todos los ejecutivos (que sospechosamente, en su mayoría, son mujeres), y que parece ejercer una especie de “rayo tractor mental” sobre ellos. El jueguito es más o menos así: Un ejecutivo escribe cuatro palabritas en el teclado, mira el monitor, se acomoda los lentes, el vestido, corbata, gafete o lo que sea, y se levanta LEEEEEEEEENTAAAAAAAMEEENTEEEE a tocar al amo y señor (el multifuncional), que le dará una, dos o tres hojitas (según sea lo que tipeó en la computadora), para luego hacer una de tres cosas: 1) hablar con otro ejecutivo, 2) hablar con el gerente, o 3) abrir una gaveta del archivo. Luego de esta danza ritual se vuelve a sentar LEEEEEEEENTAMEEEEEEENTEEEEEE para entregar al cliente los papelitos que el “Lord Multifunci” le entregó. Este proceso se repite más o menos unas doce o trece veces, en función de lo apurado que uno está.
¿Seré yo, o es que PARA REMATAR, quienes van a abrir cuenta parecen que son COMADRES O COMPADRES del ejecutivo/a que les toca? porque es que HABLAN DE COSAS PERSONALES, se RÍEN, e incluso ¡SE MUESTRAN FOTOS DEL CELULARRRR! ¡PARECIERA QUE ESTUVIESEN EN UN EPISODIO DE LASSIE O FLIPPER! eso sí, atrévete a mirarlos medio feo, para que veas que en retaliación van a ir a INSTALARSE en el multifuncional mientras revisan por SÉPTIMA VEZ si la ampliación de la copia de la cédula de la comadre salió bien (debe ser que la van a poner en el facebook!)
Al momento que la comadre desaloja el cubículo del compadre (ya terminó el papeleo), surge la espera, - parecida a la pausa entre el rayo y el trueno - del gestico característico de funcionario público o privado, ese “pase, señor” inaudible que sólo es apreciado en un movimiento corto de la cabeza, de arriba hacia abajo, mientras establecen contacto visual con uno por una milésima de segundo. Siempre espero por esta seña porque me FASTIDIA con “F” de FENOMENAL que me devuelvan a la cola con el clásico “ya va señor, ya se le va a atender” que suena como si en realidad te dijeran “YA VA MIJITO, QUE JUSTO AHORA NO ME DA LA GANA DE QUE TE ACERQUES”. Gracias.
La cereza que corona el pastel de esta situación es lo que yo llamo el Murphy-misil. Explico: el Murphy-misil es una persona que, cuando AL FIN TE TOCA HABLAR CON EL EJECUTIVO DE %&$&$%&$, aparece de la nada para entregarle “los-documentos-que-faltaban-de-aquellacosa”, documentos que NO SOLAMENTE DEBEN SER RECIBIDOS, sino MOSTRADOS AL GERENTE, y por poco esperar la bendición del mutlifuncional. De paso que ya estás sentado para hablar con ese ejecutivo en particular y ¡Oh casualidad! los demás ejecutivos se desocupan simultáneamente y las personas que llegaron después de tí (que sólo llevan tres minutos y medio esperando), son atendidas como en las cuñas publicitarias, con Prozac y todo.
De este punto en adelante, ya es cuestión de ustedes sobrevivir. Bastante me perturba el documentar estas situaciones como para continuar con el hecho “mesmo” de que AL FIN te atiendan. Espero que la próxima vez que les toque, actúen con la decisión que caracteriza al soldado avisado. Y cuidado con Murphy…
